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看到一句话说：穿越半个城市，只为见到你。
想到了很久以前自己的慷慨激昂，为了一个男人可以奔赴很远的地方，哪怕知道那是没有尽头深渊，那是不可知的无底痛楚。
那时，踏着夜的影子，为自己找一个存在的理由，所以也常常觉得也许并不是为了那个蒙面男子，而是为了自己。
那是年轻的力量，是生命，是倔强，是不怕绝望的勇敢。
如今，这些勇敢似乎一点一点走丢，计算得失的分分秒秒，让我看不到从前的自己，披头散发，却笑得张狂，无人理解的痴狂，只是为了一个关于情感的理想。
走在明冽的阳光下，好像是很久没有晒的一床旧被，突然感受到了阳光的抚摸，皮肤暖暖，心里痒痒。
望着小巷尽头那个散漫的靠在墙角抽烟的陌生人，突然感觉亲切。
始终没有问她，为什么孜然一身，会不会有不可超越的寂寞和难以忍受的孤单。
看着对面谈笑风生的她，觉得很美，很美。她对我说，这是必经的阶段，之后，便会明朗。
各人有各人安慰自己的活法，或喜或悲，或雀跃或低吟，都与旁人没有太大关联。
所以，我也是她的旁人，不想成为必须要倾诉的负担。
走在十一点清冷的夜，一圈一圈的灯影打在墨黑的地面，照不散这一夜的凄清。灯影排成弯曲的一列，毕恭毕敬伫立在马路边沿，谁也不敢打一个轻声的哈欠。于是，我有些犯困，有些想回家了。
和JJ坐在美术馆顶层，喝着拿铁，突然觉得是另一重生活，谢谢你哈尼，给了我又一层幻想。
我说，我想离开了。
然后看着低矮的云朵，又没了声音。
开始体会在生活里挣扎的感觉。
我说，我开始不会倾诉，也许不是一件好事。
谁能真正理解，那些压抑和伤然。
这个世界太匆忙，大家都活的很累，我只想自己做好自己的事，不打扰谁。
我说，我想离开了。
然后看着手里的酒，喝了下去，没有犹豫彷徨。这样的时刻，更纯粹。
我理解你。
所以我不想推搡你，也不想打扰你。
直到有一天，我真的选择离开。
祝你好运，我始终爱你，如初。
我想讲一个故事。
有一个年轻人，坐着一条小船摇摇晃晃，游荡在水中央，他瞭望如眉黛山和汩汩前进的流涛。
他悠悠哼起一支曲子。他曾经答应过她的事没有做到。
他背对着她，说你别责怪我，我必须要离开。于是，他坐上了这条小船。
他心里有一个很大很大的世界，那里有山川湖泊，有青山绿树，已然容不下她。
牺牲，付出，照顾，恩慈，怜悯，宽谅。就成为了最后的结局。
完。
总是一个人低头工作，努力地，固执地，疲惫地。
已经是第三个人对我说，不要只想到工作。我也只是笑笑。
工作带给我充实和存在感，拼命的完成一件又一件琐碎的事情，最后成就心里的那个自己。
今天在五楼陈列室，一个人站在那里等了两个小时，很冷很累，什么都不做，只是站着看远处的阳光。
心里翻腾，却理不清在想的是什么。
为彼时的苦痛缠绕，你不停为什么为什么为什么。
我怎么解释都是让你再伤一次心，于是找了很多很多牵强的借口。你百思不得其解。
你却不知道，谎言是因为我在保护你。我不想伤害你。
我很爱你，但是我必须远离你，否则我会一次又一次临近痛苦，回想很多很多过去。
我恨这样的回忆，我也恨那段委屈勉强的时光。
我只想过单纯平静的生活。
请远离我，给我平静。
看电影，一部接着一部，写主题班会教案，备课，批改作文，没玩没了。
过了艰难的一周，以种种难以言诉结尾。面对一些突发事件，也会依然倔强，年轻气盛总是少了一些隐忍。
也许人应当有一些脾气，无论如何让自己高兴总是比较总要。
工作的意义也是为了让生活质量更好，何必苦苦纠结。
过了一个闲散充满睡眠的周末。
妈妈给我洗的衣服有很香很香的味道，她笑嘻嘻问我，香不香呀。
我就如同17岁的青少年，装作没有听见，然后偷偷笑。
M小朋友最近身体欠佳，很少联系，也学会自我劝慰。
再过几天将迎来两周年纪念，想一个人过，给你买一件礼物。等你回来的时候，连同下一年的一起给你。
周年日，你的生日，圣诞节，情人节，每一个我都会记得。
这几天，我也开始慢慢体会作为一个教师的意义。
早上因为学生作业发了脾气，在教室里很生气，对着那一个带了一年的学生。骤然发现很多时候工作不该带有个人情感，同情也好，怜悯也好，关爱也好，厌弃也好，都该收起来。也许这样对每个孩子才公平，才是好的。
学生考试进入倒计时，真到这个关头也就放松了。
最近开始从前一般的阅读生活。有良好的生活作息，一小时的阅读之后是九小时的睡眠。
每天忙碌也充实，只是多了一些寂寞。
习惯了也就好了。
越来越不习惯别人窥探，或者关切他人的私生活。
也许保持一点距离也是给予足够的安全感和空间。也挺好。
就着午后的阳光，批改学生的作文。疲累之间亦是多了很多平静。
也许当我习惯这样一个人的生活时，习惯成为最好的解救。
回到那些年里自己的习惯，写日记，阅读，电影，写作。
很多相似种种，为寂寞找到一枚说辞。
张惠妹的歌从14岁听到24岁。
某一条轨迹上延续着成长。
人生在成长里滑翔，我们咧开嘴痴笑，忘记与记得的边缘总是模糊一些好。
免去了很多不知如何是好。
解释总是让人觉得繁重。
于是我也逐渐培养自己做一个不需要别人解释的人。
知道答案又何必一次一次的叩问。
昨天读林夕的书，看到他说，如今太多人能自我控制。
究竟是感情投入少了，还是太懂得自己情绪的界限在哪里。
也许成为这种唯我自控的人也是幸运的，至少免去了很多自我纠缠。
上海的十一月。
因为没有你，冷落了许多。
走进教室开人生第一次的以班主任身份出席的家长会。按照自己的设计一股脑的全都抛出来。
也顾不了好不好，对不对，合不合适了。
性格使然。
我很喜欢唐唐，觉得她身上有我没有的却很羡慕的某种潇洒，只要一张试卷就可以进教室讲课。
试卷可以是空的。
只要一个PPT上几道简单的题目就可以挥霍出一堂精彩紧张的课。
她的桌子上没有参考书，没有辅导书，也很少有学生作业。
她就一个人空落落来，空落落走，却精精彩彩。
这也是一种性格。
开某大会的时候，我们坐在一起，悄悄谈论。她说她总是迷迷糊糊。
我笑着说，这也是一种可爱。
她笑起来有弯弯的眼睛，齐耳的波波头。棕色的发。细长的身材。沙哑的声音。
人与人之间需要一些东西互相吸引，要成为朋友，也是这样。
算是无聊工作中的一点小快乐吧。
昨天开家长会10点到家，累到觉得说话力气也没有。
听说初三的一个老师因为过度劳累大脑供氧不足。
生存真是不易。
打算报名参加画画班，我需要呼吸点生活气息。要不然，就臭了。
今天看电视时候看到关于蔡琴的电视采访。
她说她离婚那两年，她走不出来，很多次数着钟点到天明。觉得生活没有希望。自己一无是处。
人人都会有这样的一个阶段，总觉得自己做什么都是失败。而后否定自己，否定生活。
有时，我把感情看作为一项事业，努力经营，一丝不苟。
不知是好是坏。
Freesby说，到了30岁你就会知道，感情是奢侈品。
感情和结果圆满是两码事。我们都在努力追求，但若感情只为结果而存在，就失去了本身的光彩。
听《缺口》，为可能的失散惊悚。
我怕有些词打击了某种勇气。我也怕你们的话语动摇了坚定的信心。
如果你也在努力，我会安心。
如果。
