Author Archives: jojo_chou

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和JJ坐在美术馆顶层，喝着拿铁，突然觉得是另一重生活，谢谢你哈尼，给了我又一层幻想。 我说，我想离开了。 然后看着低矮的云朵，又没了声音。 开始体会在生活里挣扎的感觉。 我说，我开始不会倾诉，也许不是一件好事。 谁能真正理解，那些压抑和伤然。 这个世界太匆忙，大家都活的很累，我只想自己做好自己的事，不打扰谁。 我说，我想离开了。 然后看着手里的酒，喝了下去，没有犹豫彷徨。这样的时刻，更纯粹。 我理解你。 所以我不想推搡你，也不想打扰你。 直到有一天，我真的选择离开。 祝你好运，我始终爱你，如初。

我想讲一个故事。 有一个年轻人，坐着一条小船摇摇晃晃，游荡在水中央，他瞭望如眉黛山和汩汩前进的流涛。 他悠悠哼起一支曲子。他曾经答应过她的事没有做到。 他背对着她，说你别责怪我，我必须要离开。于是，他坐上了这条小船。 他心里有一个很大很大的世界，那里有山川湖泊，有青山绿树，已然容不下她。牺牲，付出，照顾，恩慈，怜悯，宽谅。就成为了最后的结局。 完。

总是一个人低头工作，努力地，固执地，疲惫地。 已经是第三个人对我说，不要只想到工作。我也只是笑笑。 工作带给我充实和存在感，拼命的完成一件又一件琐碎的事情，最后成就心里的那个自己。 今天在五楼陈列室，一个人站在那里等了两个小时，很冷很累，什么都不做，只是站着看远处的阳光。 心里翻腾，却理不清在想的是什么。 为彼时的苦痛缠绕，你不停为什么为什么为什么。 我怎么解释都是让你再伤一次心，于是找了很多很多牵强的借口。你百思不得其解。 你却不知道，谎言是因为我在保护你。我不想伤害你。 我很爱你，但是我必须远离你，否则我会一次又一次临近痛苦，回想很多很多过去。 我恨这样的回忆，我也恨那段委屈勉强的时光。 我只想过单纯平静的生活。 请远离我，给我平静。

看电影，一部接着一部，写主题班会教案，备课，批改作文，没玩没了。 过了艰难的一周，以种种难以言诉结尾。面对一些突发事件，也会依然倔强，年轻气盛总是少了一些隐忍。 也许人应当有一些脾气，无论如何让自己高兴总是比较总要。 工作的意义也是为了让生活质量更好，何必苦苦纠结。 过了一个闲散充满睡眠的周末。 妈妈给我洗的衣服有很香很香的味道，她笑嘻嘻问我，香不香呀。 我就如同17岁的青少年，装作没有听见，然后偷偷笑。 M小朋友最近身体欠佳，很少联系，也学会自我劝慰。 再过几天将迎来两周年纪念，想一个人过，给你买一件礼物。等你回来的时候，连同下一年的一起给你。 周年日，你的生日，圣诞节，情人节，每一个我都会记得。 这几天，我也开始慢慢体会作为一个教师的意义。

早上因为学生作业发了脾气，在教室里很生气，对着那一个带了一年的学生。骤然发现很多时候工作不该带有个人情感，同情也好，怜悯也好，关爱也好，厌弃也好，都该收起来。也许这样对每个孩子才公平，才是好的。 学生考试进入倒计时，真到这个关头也就放松了。 最近开始从前一般的阅读生活。有良好的生活作息，一小时的阅读之后是九小时的睡眠。 每天忙碌也充实，只是多了一些寂寞。 习惯了也就好了。 越来越不习惯别人窥探，或者关切他人的私生活。 也许保持一点距离也是给予足够的安全感和空间。也挺好。

就着午后的阳光，批改学生的作文。疲累之间亦是多了很多平静。 也许当我习惯这样一个人的生活时，习惯成为最好的解救。 回到那些年里自己的习惯，写日记，阅读，电影，写作。 很多相似种种，为寂寞找到一枚说辞。 张惠妹的歌从14岁听到24岁。 某一条轨迹上延续着成长。 人生在成长里滑翔，我们咧开嘴痴笑，忘记与记得的边缘总是模糊一些好。 免去了很多不知如何是好。 解释总是让人觉得繁重。 于是我也逐渐培养自己做一个不需要别人解释的人。 知道答案又何必一次一次的叩问。 昨天读林夕的书，看到他说，如今太多人能自我控制。 究竟是感情投入少了，还是太懂得自己情绪的界限在哪里。 也许成为这种唯我自控的人也是幸运的，至少免去了很多自我纠缠。 上海的十一月。 因为没有你，冷落了许多。

走进教室开人生第一次的以班主任身份出席的家长会。按照自己的设计一股脑的全都抛出来。 也顾不了好不好，对不对，合不合适了。 性格使然。 我很喜欢唐唐，觉得她身上有我没有的却很羡慕的某种潇洒，只要一张试卷就可以进教室讲课。 试卷可以是空的。 只要一个PPT上几道简单的题目就可以挥霍出一堂精彩紧张的课。 她的桌子上没有参考书，没有辅导书，也很少有学生作业。 她就一个人空落落来，空落落走，却精精彩彩。 这也是一种性格。 开某大会的时候，我们坐在一起，悄悄谈论。她说她总是迷迷糊糊。 我笑着说，这也是一种可爱。 她笑起来有弯弯的眼睛，齐耳的波波头。棕色的发。细长的身材。沙哑的声音。 人与人之间需要一些东西互相吸引，要成为朋友，也是这样。 算是无聊工作中的一点小快乐吧。 昨天开家长会10点到家，累到觉得说话力气也没有。 听说初三的一个老师因为过度劳累大脑供氧不足。 生存真是不易。 打算报名参加画画班，我需要呼吸点生活气息。要不然，就臭了。

今天看电视时候看到关于蔡琴的电视采访。 她说她离婚那两年，她走不出来，很多次数着钟点到天明。觉得生活没有希望。自己一无是处。 人人都会有这样的一个阶段，总觉得自己做什么都是失败。而后否定自己，否定生活。 有时，我把感情看作为一项事业，努力经营，一丝不苟。 不知是好是坏。 Freesby说，到了30岁你就会知道，感情是奢侈品。 感情和结果圆满是两码事。我们都在努力追求，但若感情只为结果而存在，就失去了本身的光彩。 听《缺口》，为可能的失散惊悚。 我怕有些词打击了某种勇气。我也怕你们的话语动摇了坚定的信心。 如果你也在努力，我会安心。 如果。