早晨十点的阳光明媚动人。
蔡琴对我唱，慢慢悠悠。
想到你那里是漆黑的夜，就感到心疼。
心疼你见不到这里快乐的阳光和温暖的气味。
亲爱的。
早安。
只是有时候在想，是不是我不懂得如何满足，比如当你埋没在忙碌里，抽空的一句问候以后。
或者有时候在想，是不是我不懂得平衡自己，比如面对万水千山和浩瀚的时日，其实谁也无力前进或者后退。
通话里，我希望听到你欢乐的声音，却不知什么原因总是听到局促。
你耐得住寂寞，我知道。只是我也希望你的寂寞能因为我而生辉。
比如在寂寞中的想念，或者在寂寞中的眷恋。
今天同事说你要牢牢抓住感情。
我笑笑，我总觉得我们之间不需要这样的约束，是自然而然，是你我相知的情谊。
可是有时，我希望你喊我一句，哪怕一句，亲爱的。
让我看到一种熟悉的默契。
回忆坚持。
我走不开去。而你在哪里？
我带着你送我的CD，走在熙攘的人群里，黑色的毛衣，白色的衬衫。
我想到了某一天在海边的呢，干净整洁，笑的腼腆。
凌晨三点，在某条路边，一个男孩为离开他的姑娘哭泣。
我第一次看到男人这样哭泣，没有遮掩，把脸埋在双手里不敢抬头。
整整十分钟，我一句话都说不出来。我不知道该怎么安慰，已然我不懂得伤心人的痛楚。
我只是在想，用情太深，纠缠折磨总是难免不了。
他絮絮叨叨说了很多很多，关于她对他的好，关于他对她的歉疚，还有很多很多失去了的信心。
他们曾经那么坚信彼此之间会没有间隙，会白头到老。
天亮了，给你发了消息，叫你亲爱的。
突然觉得已经很久没有这样温暖的叫唤，当然我知道一切都是石沉大海。
没有埋怨。只是觉得伤感。
女人的姿态，高低都让人为难。
今天和大学同学一起吃饭聊天。
回家路上，摘掉耳机，吃路边的烤串，耳旁是嘈杂的车声人声音乐声。
食物的香味弥漫在空气里，一丝丝凉意被这哄闹冲走。这一夜，感觉到了久违的平静。
你依然没有给我来消息，你那里中午了吧。
当等待变成一种习惯，顺从便能让人心智宁静。
所有的朋友都说，你做得太多。
我也只是笑笑。
谁能理解，我的爱情理想。
即便是你，又怎么懂。
昨天在吵杂的音乐声里，在朋友们的欢声笑语里，我给你拨去电话。
忙音。
我找不到你，在某一个急切想要找到你的时刻，沉重的无力。我想我不能发作。
于是让自己卧倒在一个角落，睡去了。
半夜回家寒风萧瑟。凌晨三点你来了电话，你说你看到短信。
声音里有熟悉的味道。
我记不清当时的对话，只是记得，那个时候难过混杂着责备，还有埋怨和委屈。
于是零零总总，该说的不该说的，想藏起来的和想忘却的，都自己跑出嘴巴。
我说，我想睡了，不想说了。
于是挂断了，期待了很久的这一次通话。
你可知道，这样的相处多少让我疲惫。
早晨头疼的很，起来喝了水，想起昨天的片段，只字片语，觉得这样的对待也是无奈。
于是短信你，希望你不要挂记在心。
你没有说，我的这样的语气和言语在理，你也没有说你做的确实不够好，你也没有说你是在一直想念我。
你只是说，没有关系。你自己小心。
我知道，这样的时刻你疲于应付。
记得你走之前，又一次郑重其事的问我，你觉得我对你好不好。
我满口答应说，好好好。
那是不久前。我不该这样责怪你。
只是，在那些音乐声里，我是那么那么想念你，想要听一听你的声音。却都没有办法做到。
我恨。
只是，在某个夜风微凉的夜晚，我是那么那么想念你，想要和你分享彼时心情，却都没有办法做到。
我恨。
只是，在这个瞬息万变的城市，我是那么那么想念你，想要彼此守候惺惺相惜，却没有办法做到。
我恨。
请喊我一声，宝贝。
已经太久没有听到。
太久太久。
国庆来了 ，和丢丢松松坐在衡山路的某一个露天酒吧，从人群稀疏到轰隆摇晃。
三个小时，我们聊着很多事，有我的，有他们的。
间歇抬头看看如水夜色，也有不一样的情绪。
算是放松的方式一种吧。
说到你时，我总是有一些语塞。
不知该用什么语气和神情，我说不好我们的状态更不知道该怎么表达自己的感觉。
他们说，他们理解。
可连我自己，都不理解。
条理清晰的周老师，也有不想分析双手空空的时候。
只是觉得有些疲惫，我不喜欢这个烟花嘈杂的地方。
回家路上你给我来了电话。在出租车上，冰冷的夜风打在脸上，我看不清自己的神情。
还是三分钟，我不知该如何去诉说。心里的愁闷。
那不如不说，一切随风去吧。
匆匆三分钟，你挂断电话。
有一点。不，是很强烈的不习惯。这样的匆忙，这样的敷衍，这样的漫不经心。
一天一天。
今天早上被手机振醒，你说你起来了，要准备出发了。
回了消息，迷迷糊糊又睡下。六点半，你说在路上 ，让我保重自己。
倾斜着落下一枚眼泪，它打在枕头上，想逃离这个早晨和无尽的工作。
起来了之后挣扎着上班，进教室，做往常要做的所有事，一件一件，我以为我会不记得你要离开的那个间隙。
能够说服自己忽视那份深刻的不舍得。
却在一个又一个五分钟里，无数次的想起你。一次一次，又一次。
想起你的笑容，和你温暖的怀抱。
你说kiss goodbye。我害怕起来，这是最后一次你叫我亲爱的，虽然你说你一直说，你会好端端的回来。
你在免税店给我来电话，你问我要买什么，下次给我带来。
下次，是来年。
太远。
我说，不用了。你要当心，坐飞机累了就睡，别害怕，我知道你最害怕飞机的颠簸。
深深记得上一次从厦薄雾浓云愁永昼门回来的飞机，你拽着我的手，缩在我的怀里。我摸摸你的小脑袋，叫你傻瓜，飞机不会掉下去，干嘛这么害怕，就算有事，我们也在一起。你就傻兮兮的把脸皱成一团，要死要活的样子。
我担心你会害怕，这一次你的身旁，没有我。
我们在电话里说着无关紧要的只言片语。走廊里都是学生，各种叫嚷和喧嚣。
我什么都不敢说，连一句你要记得想我都不敢说。
怕一说，就是落泪。
最后一次见你是在徐家汇，你转身走下地铁，我捂住脸，失语了很久。
我最不想看到的一天这么快还是来了，你还是走了。
你说很快会回来，你说这不是离别。
可是，怎么，怎么就感觉到了一阵巨大的空虚。
你就抽身离开，大步跨出了我的生活，这样的夜里，你在哪里？
是在某个灯火闪耀的城市的上空吧？那里还明媚么。
明天早上你就会到伦敦，我们之间终究还是隔开了这么遥远的距离。
今天孩子们不知道，依然嘻嘻闹闹，我看着他们，没有经历再关注。
我想得到片刻的宁静。
我的生活里没有了你。
我每天每天都过的累，有你陪我，总让我觉得有一个角落可以躲可以歇，你走了，我要靠在哪里呢。
你不能再摸摸我的脸，喊我宝贝。
小猴子在那里看着我，看不见你走来走去的样子。
我竟在这一分钟里这么，这么地想你。
我站在你的人生背后，我想看见你的表情。
我抬头张望，可是你看向远方。
我说，我要爱你爱的不自私。
做到的时候心里却真实的难过。
在浓重的夜色里，我张望天际。
今天我很无奈的不在学校，到世博园区参加宣誓仪式，错过了孩子们的殷切问候。
回到学校赶紧回到办公室，看到一桌子的礼物和贺卡，心里很幸福。
尤其是，看到了一个孩子给我写的贺卡，她说她愿意和我共进共退，为我分担很多事。她说她理解我，也明白我的不容易。
随后听到另外一个老师说，她今天到办公室亲手为我插上随意摆在桌子上的花，她说：周老师的花，不能这样随便乱放。她是这样认真的说着，这样认真的一支一支帮我插在瓶子里，我好像看到了她的样子，嘟着嘴巴，不乐意别的同学随意的摆放。
一刹那，我觉得有些愧疚，有时我并没有把她的认真当真，我总觉得是孩子性情，并不能长久，只是因为我是她的老师，她喜爱我的课而已。
而今天，我觉得我被理解，被这样一个十四岁的孩子理解着，体谅着，她默默为我做着很多事，默默关注我，这是何等的幸福。在工作的一开始，就有这样的一份理解，是多么不容易。
我的孩子，今天是我这一年来最幸福的一天，谢谢你。
人与人之间的缘分是说不清道不明的，等你长大以后，我们会成为真正的知己和朋友，那时便可以谈天说地，分享所有的秘密。
再次感谢你，给了我一个快乐的教师节。
还有很多很多我的宝贝送给了我很多礼物，我觉得很欣慰，至少他们记得我，这就很好。
大多时候我总是对他们严格又显得苛刻，但是希望孩子们都能明白，严厉是对他们的爱护。没有严厉，就没有约束。
如果你们能有一个光明的未来，我情愿牺牲你们对我的喜爱。
这一份心，你们能懂吗？
